還是怡之宮

*我懷念之前的日子*
正在努力
適應著
在大學監獄式的生活
最近的生活
已經開始忙了起來
接二連三的考試+功課
這就是大學生活嗎
我很想
很想
出去走走
我想去的地方很多
但是
有誰要陪我一起出去走走
??
是不是能像電視情節里般
拿了護照
去了機場
拋開一切
想去那裡就去那裡
??
唉
才開學沒多久
才讀沒幾頁書
就要考試
??
考甚麼啊
??
似乎我開始習慣了
一個人在外的生活
上禮拜天回去
這禮拜四回來
待在那兒的三天裡
我還是一直期待著回家
是否真的
正如我所說的
我適應了
亂了
亂了
我也不知道
這禮拜天
我回去後
是不是又會開始
倒數著回家的日子
...唉...
下一次回家
會是甚麼時候呢
??
豪
回家的感覺真的很好
你回來期間
我也想待在家呀
....

沒錯
我又從監牢逃回家了
而且還翹了一堂課
還是老話一句
回家的感覺真好
真希望
每星期都能回家
有人說
"你不累
我看了都累"
這是甚麼歪理呀
??

起床了
到廚房跟我媽問安
我媽問我
今天怎麼那麼早
??
我的眼淚很不爭氣
我趕快閃避
走到電腦前
打著這一篇文章
至少
我沒讓她看到我淚眼在眼眶里打滾的那一刻
昨晚不敢太遲睡
今早還是失眠了
因為堂妹的一通簡訊
因為我不想浪費在家的時間在睡眠上
因為
因為
因為
.....
再多的不願
又如何
??
我
還是要回去
待會十二點的巴士
我又要離開了
回到我不喜歡的地方
但是
請放心
再怎麼不開心也好
我還是一樣
至少
我還會哭著笑
至少
我不會讓你看到我淚盈滿面的一幕
其實很想逃避這一切
但是
我明白
無論如何
我都不能被打敗
要勇敢些
我知道
搽干眼淚
我還得往前走
我知道
在這世上
每個人都有自己的角色要去扮演
每個人都有責任去完成自己的任務
發覺到
我真的很脆弱

家
我真的很愛這裡
怎麼辦
難道被涵嫣說中了
我會不舍得回去
但又如何
??
我還有選擇嗎
??
這裡沒有那裡所謂的恐懼感
也沒有在那裡的失落感
卻多了好多好多的親切感
還有安全感
加上好多幸福感
昨天一到達家裡
我吃了好多好多
我不想回去
跟爸媽抱怨了好多好多
但又怎樣
??
媽只能安慰我說
3年半很快過的
每個人都在抱怨著那裡的不好
似乎只有"阿馬"適應得了那裡的生活環境
可能吧
"阿馬"的生活環境跟我們不一樣
跟漪樺談了好多
也跟她互相抱怨
身在東馬沙巴的她
一直跟我說要堅強要堅持到底
我們還用3G
她讓我看她那裡的海景
漪樺
有你真好
記得我們的承諾
2012年我要你見證這一切
我也希望我能夠見證你2011年的那一刻
我在想
要是我當初得到的也是東馬沙巴
我會不會像你那樣堅強呢
??
很肯定的
我不能做到你那一點
我沒你那樣堅強
是我的話
一定哭到眼淚都干掉
@@
後悔之前沒聽勸告
選擇留在檳城
爸說得對
申請理科大學
可以常回來
媽說得對
要我跟姊姊去唸同一所大學
姊姊每星期都回家嘛
但是
因為當時一時的衝動
8個選擇里
竟然沒有一個是理科大學
是我活該
是我天真
是我把一切看得太簡單了
那天FSM老師要把上課時間排在星期五
我的心就痛一下
還捏了一把冷汗
我不要星期五有課
我不能回家呀
到最後
原來全班人都在抗議
每個人都想回家
包括那些男生們
他們喊得比我還大聲
都說因為要回家
是的
每個人都不想待在那裡
有些人還逃課
逃了星期四下午的課
然後提早回家
我也想過這麼做
遲些吧
反正有些課上了也等于沒上
在大學生活了3個星期
我一直在想
我到底有沒有做錯選擇
到底有沒有搞錯
以前看姐姐升上中學
我也希望自己快一點升上中學
看姐姐升上大學
我也一直期待著要上大學
現在升上大學了
但是我卻還比之前那麼的不開心
失落感
感覺到我沒有生活目標
在那裡的日子
我都一直在看時間表
我只在期待著假期
我只在等待著回家
沒有積分的課外活動
那就免了吧
我不想參加那麼多
在那裡的日子
我變得很喜歡乾糧
餅乾
麵包
之前在家我都不吃的
現在變得特別的好吃
到底怎麼了
??
去了那裡
感覺到
這裡的東西樣樣都好吃
昨天的路途中
紫嫣說
我們在那兒"渡假"了三個禮拜
回來這裡三天兩夜
然後又要回去了
*哭*
我不想要這樣
可不可以倒轉地方
我要在這裡3個星期
回去那兒三天兩夜
但是
怎麼想
怎麼哭
怎麼抗拒
我還是別無選擇
在這三個星期里
我變得很愛哭
我的眼淚都很不聽話
很不爭氣
2008
不是個好年
今年怎麼那麼多波折
??
現在我等待的
只是2012年
大學畢業的那一年
2012也是龍年
發覺到我跟龍很有緣
生肖龍就算了
還選在龍年畢業
是的
我一直都在等待
等待著2012年的到來
我也要告訴自己
加油
!!
無論如何
我都會堅持到底
因為
除了儘量讓自己開心些
我別無選擇
teohchinyee@penang,home sweet home..

3個星期
21天
504個小時
30240分鐘
1814400秒
我都不好
有多少個清晨
我是失眠的
我知道自己不是睡在家裡的床上
我的心里一直都只想回家
想著想著
我的眼淚也就會決堤
但不會有人發覺到
只因為我隱藏得好
要是在第一個星期讓我認識希文
我想我倆一定會哭得"轟轟烈烈"
希文也跟我一樣
一直一直都不想待在那
第一天到達那裡
報到後
拿了房門鑰匙
尋找房間的當兒
走在走廊上
就有一種不祥的感覺
它給我一種恐懼感
心想
我要怎麼呆呀
宿舍外觀我還能勉強接受
像是政府的廉價租屋
宿舍內觀卻跟外觀格格不入
要我形容宿舍內觀
我只能說像是非法外勞的居所
我沒有誇張
很多人都贊同我這一句
不知第幾天
就聽說有人的褲子鞋子不見了
我也很怕我的東西不見
到最後自己搞反鎖
我把鎖匙錢包手機放進衣廚里
再把鎖頭鎖上
結果就撬開它
然後再去做投訴
@@
衣服方面
我都自己洗
然後轉干
再掛在房間裡
用風扇吹干
房間裡的風扇
可以說是24小時啟動的
不管有沒有人在房間裡
而且還是開到最大
^^
廁所方面呢
也是不乾淨
我的潔癖程度不嚴重
但是要我接受
我只能說我會儘量少光顧它
房間方面
四人一房
牆壁很葬
應該是學姐們之前在牆上貼甚麼激勵自己的紙
然後遺留下來的帖子
有點慘不忍睹的感覺
沒辦法
就只能當著看不到
還有一件讓我很無奈的事情就是
那該死的"阿馬"竟然在宿舍外養貓
我很討厭也很怕貓
每次我開房門要進出時
那兩只貓就會走過來
好像要進去似的
還我一直都在那兒趕貓
~汗顏~
堂妹跟我說
北大的貓更誇張
它們的"阿馬"主人把它們樣得胖胖
還敢跳上餐桌上吃別人的食物
一整個根本就是噁心死
這樣還是人生存的地方嗎
??
第一個星期的迎新周
是我20年人生里最難挨的一個星期
應該說是超級痛苦
第一就是想家 想回家
我接受不到那裡的生活環境
跟一群膚色不同的雜人聚在一起
我真的很不喜歡
對於在華校混了十多年的我
我不想去多元種族學生的學校
應該是說我很抗拒吧
第二就是甚麼方向都沒有
每天進大禮堂連續聽幾場的的講座
我只是覺得很廢
簡直就是浪費時間
据說那大禮堂是舉行畢業典禮的地方
我想像得到畢業典禮時的壯觀場面
我告訴自己
四年後我也是要站上那台上
每每唱博大校歌時
螢幕上所放映的一幕-畢業典禮
我的眼淚就很不爭氣
我得挨過那四年
講得仔細些
我得挨過在那裡的三年半
(最後一學期會出去實習)
我不知道為甚麼
我真的一點都不喜歡那個校園
每次台上的人都講一大對廢話
我呢
就在台下坐著睡覺
真的很累
我的頸項很酸很酸
但是沒辦法
我的眼皮真的很重
第一個星期我學到的就是坐直直睡覺
第三
上課時間表要自己排
好麻煩
但是這也有好處
我星期五沒課
可以回家
我需要時間回家
第四
食物方面
那裡的食物根本就不是人吃的
是讓誰吃的
你知我知就好
迎新周的食物是他們提供的
最難吃的一餐
就是一個午餐飯盒
我打開它
瞄了它一眼
再把飯盒關上
走到拉圾桶旁
再把飯盒仍進去
我不是浪費食物
但是我真的不能接受
它們的菜總是喜歡炒黃姜
黃黃的
噁心死
我看了也就飽了
至於食堂的食物
每一攤都是馬來餐
華人餐有
但是是馬來人煮的華人餐
你覺得能吃嗎
??
食物難吃是其次
食物的價錢還不便宜
甚麼甚麼的都要四塊錢
哇
這死人餐竟然跟外面的food court一樣價錢
還好我們有meal card
用法就如touch n go card一樣
這一張卡不是免費送給我們
而是我們已經付了錢的
要不是因為這張卡
我才不要吃
這張卡根本就是像學姊們說的
硬硬算在學費里
讓我們別無選擇要使用它
我在想
要不是meal card
我就不會吃學校里的食物
我相信很多人也不會要吃
如果大家都不吃
那豈不是很多'阿馬'失業
??
在學校食堂里
不可能吃到豬肉
如果天天都在學校里吃
那我們的body也會變成HALAL了
我沒有誇張
學姊說
有時候要吃點豬肉
人才會變成聰明些的
你相信嗎
??
我是覺得寧可信其有
所以週末如果出去逛的話
我們一定不會虧待我們的胃
反而還會好好的慰勞它
但是這就要可憐可憐我們的錢包了
><
室友還教我說
週一到週五就省點用
週末出去時才好好的獎勵自己
這是其中一個求生常識
我們都是力爭上游的一群
第五
迎新周
好像都一直被罵
而且還罵到凌晨將近一點
甚麼東西都能罵
其實很生氣
已經很累了
還不然我們回去睡覺
一整個就是想站起來罵他三字經
衣著方面
不可以穿牛仔褲
原因是性感
這是甚麼歪理呀
??
根本就是雞蛋里挑骨頭
另外
短褲也不能穿
褲子一律要蓋過膝蓋
老兄
請問我們的膝蓋見不得人嗎
??
好
就蓋過膝蓋
但是
你們又罵說
當我們坐下來時
褲子就沒有蓋過膝蓋了
荒謬
根本就是強詞奪理
本小姐不喜歡穿長褲
但是沒辦法
><
　交通方面
脫離了四年的巴士生活
現在的我又得跟人擠巴士
我不喜歡搭巴士
原因是要等
還要跟著它的路途
明明我要去的地方就在左隔壁
走路的話會遠
但是搭巴士的話
又要等它饒一大圈
所以要去的話
也要再三考慮
第一個星期上課
一直都忙著找講堂
走了不少冤枉路
頂著大大的太陽
走來走去
我就已經被曬黑了
><
朋友方面
我交到來自全馬各地的華裔朋友
有東馬砂勞越的
有柔佛的
有芙蓉的
有馬六甲的
也有檳城的
當朋友問我來自那裡時
我回覆了他們的問題後
他們一定會問我
為甚麼不選擇檳城理科大學
我都告訴他們
其實我很後悔
選擇了那麼遠的大學
8個選擇里
竟然沒有理科大學
原來他們都很想來檳城
但是偏偏就沒得到理科大學的青睞
他們說
檳城好
很多東西吃
我說
還好啦
他們說
檳城理科大學好
是全國風景最漂亮的大學
我問說
是嗎
??
怎麼我去了好幾次都沒發覺它的美
他們說
檳城理科大學好
華人多
我說
我不知道
...
我只知道
博特拉大學的種族歧視很嚴重
她們再繼續講下去
我就會更慚愧
現在我才發覺
還是檳城好
!!
當初的決定是
最好是離家遠遠的
這能讓我學習獨立
也能讓我看看外面的世界到底有多大
但是現在我覺得
還是在家好
家永遠是最溫暖的
我不喜歡一個人在外的生活
那很可憐
很孤單
甚麼事情都要自己解決
在外消費開支都很大
甚麼都是$$$$$
上星期買了車票後
我就整理東西
我把一些衣服帶回來了
我不想留太多東西在那
室友說
我好像誇張了點
我才管不了那麼多
我等這一天等了3個禮拜
如果要出去逛
還要擠ktm, lrt ,巴士
甚麼味道都有
我都快受不了這種生活了
出去外面我也覺得沒有安全感
可能治安問題吧
上個星期不能回家
是因為有個starting school
也是很廢
這學期我沒參加課外活動
因為我要回家
如果我參加了課外活動
每星期六都有活動
那我豈不是不用回家
??
忘了是迎新周的第幾天
我媽的一通電話
"習慣嗎"
這三個字
我停頓了好久
我壓抑著自己的情緒
我的眼淚不爭氣
我趕快離開人群
跑到一旁
我不知道我媽知不知道我哭
但是過後我媽就再也沒給我電話
一切的一切只是間接的跟姊姊交代
再由姊姊轉告媽媽
可能媽媽知道我會哭吧
所以也不敢再給我一通電話
對不起
我始終覺得我還是長不大
><
其實不只是我一人一直嚷著要回家
還有很多人都要回家
還大多數都是接到家人的電話而哭
我覺得
導致我們想回家的最大原因
就是
宿舍的環境
真的
很差
很爛
安慰自己
一學期只有14個星期
那意味著
我只需在那渡過
14個星期一
14個星期二
14個星期三
14個星期四
14個星期五
think positively
兩學期28星期
一年有52星期
52-28=24
我還有很多時間是在檳城的
3年半
7學期
98個星期

homesick here
i wan go bac home
><
suffering
hostel...
super duper bad
toilet damn dirty
how to stay lar
??!!
home sweet home...
after 3+half year
sure i will bac to penang
chi1 de2 ku3 zhong1 ku3
fang1 wei2 ren2 shang4 ren2
gambateh...
no matter how tough here...
everything muz keep on going as usual
bu4 jing1 yi4 fan1 han2 ce4 ku3
yan1 de2 mei2 hua1 pu1 bi3 xiang1

輾轉難眠
昨夜的我
失眠了
雖然毫無睡意
但還是要躺在我那溫暖的床
雖然跟它感情只有2年又7個月
不長不短
但我還是會想念它的
^^
媽跟我說
"要自己照顧自己
不要被人抓去"
我跟她說
"不會的啦
你還以為我傻傻的啊?"
她還說
"朋友回家的話
就跟著他們一起回"
當然啊
你女兒也想家的啦
所以一定會回
我媽不知把我當幾歲小孩
感覺上
我媽好像不太贊成我修這一科
這是我自己的選擇
我的決定
她怕我以後找不到工作
她希望我跟姊姊的腳步
唉
無論如何
轉或不轉
讓我報到後再做決定
今天後
本小姐正式宣布
無限期休館
直到另行通知為止
快則兩週
慢則一個月吧
手提電腦
待我處理好一切後
再回來家裡帶去
(眾所週知,大學扒手多...怕怕)
所以
大哥哥大姊姊們
請高抬貴手
記得
要時時掛念我這一個小妹妹
家裡的一切一切
這裡的一切一切
我都會想念的
直到我回來為止
希望
迎新周的一切一切
我都能夠接受
但願
宿舍裡的一切一切
我也能夠適應
我的潔癖程度還不算很嚴重
所以
最好別讓我看見骯髒的一面
~"~
就這樣
祝福我
一切順利
加油啦
博大
我來啦
....
隆重宣布
我的大學生活
正式開始
願我及我親愛的朋友們
前程似錦
我們有緣再聚

今天一整天就是忙
早上忙牙醫那兒的事
換了深紫色的牙套
還蠻喜歡的
在那兒等了快一個小時
一整個就很不耐煩
但還是壓抑著自己的情緒
因為很多東西都還沒做
還要我在那兒浪費時間
我就快抓狂了
就這樣早餐沒吃
不是不要吃
是因為沒時間吃
下午忙移民廳那兒的事
好姊姊為乖弟弟申請護照
^^
因為想要直接領
不想跑兩趟
(我也沒時間再跑兩趟了啦)
所以就決定等兩個小時
去了家樂福看看還有甚麼東西需要的
結果只買了3合1飲料
就這樣我的午餐也沒時間用
因為時間太趕了
結果
從早到午
我只喝了兩小杯美錄
現在身體在發訊號
感覺到我發熱了
嘴唇紅紅的
觀音娘娘保佑
我不可以在這個時候病倒
要不然後果會不堪設想
明天還得忙
最好是不要忘了帶些甚麼重要的文件
要不然麻煩可大了
今天舅舅也給我祝福
紅包大大一封
四位數
^^
我要存起來
哈哈
願我一切順利
克服所有難題
加油!!
p/s:弟弟弟的小老婆,願你早日康復...^^

這一次真的要離開了
2天
大致上
日常用品是準備好了
只是衣服
我不知要帶多少
是時候
準備著離開
離開我黏了20年的家
我很怕我不能適應
但我會儘量讓自己開心
不想那麼多
想多了心會很酸
我會想念家裡的床
家裡的電視
家裡的電腦
家裡的一切切
但是沒辦法
沒理由要我一直待在家
我要出去學習獨立
學習自己照顧自己
(這好像早就學會了)
上大學
有祝福
婆婆給了封大大的紅包
說要努力把書唸好
我會的
再多的不舍
還是得離開
甭擔心
我會嘗試讓自己更開心
爸媽在書房電腦前看不到我的蹤影
弟弟能夠獨霸著電腦
他們會習慣這樣的日子嗎
???
家裡少了我
下個月電費會否下跌呢
??
沒有冷氣
大熱天
我會否睡不著覺
??
我很怕
怕會病到在宿舍裡
很可憐
><
一向來我都會想家
只有玩得開心時
才會把家裡的一切抛在腦後
但是這一次
不是出去玩
所以
我一定會想家
不知會不習慣到甚麼時候
無論如何
我還是會笑著流淚
就如平常的我
那麼的笑
(siao)
@@
我不會哭著打電話回家
相信我
....
我會堅強
還是很不舍得
怎麼辦
???
似乎
我還沒要離開家裡的心理準備
我的心
很重
很重
真的很重
嗚嗚嗚嗚
><
HOME SWEET HOME
I LOVE TO STAY AT HOME
I WANT TO STAY AT HOME FOREVER
BUT
WHAT TO DO
??
HOMESICKing
一個人在外生活
一定很沒安全感
*心在掉淚*
我不知怎麼解釋形容我的心情
*心很酸*

忽然間
好懷念以前的生活
逼自己溫習功課
把自己關在房間裡
趴在舒適的床上
看著參考書
直到十二點才入睡
懷念以前的生活
早上六點二十分起床
六點四十分開車
七點正到達學校
把車停好後
還會坐在車裡聽著電台節目
懷念以前的生活
一點二十分的鐘聲
如果老師不在
我們一定先去取車
鐘聲一響
我們就走人
原因是不想被困在車龍裡
懷念以前的生活
放學後有補習
我們一班討論著要在那裡解決我們的午餐
懷念以前的生活
每個禮拜五習慣性的有生物測驗等著我們
懷念以前的生活
每次都告訴自己不可沉迷予電腦
結果去年我很少上線
懷念以前的生活
大伙人週會時都一直盯著紀律老師的行蹤
深怕一個不小心被他們抓我們的頭髮
懷念以前的生活
週會時的宣示我都在那兒作怪
只因為我覺得那些很無聊
懷念以前的生活
雖然很不喜歡被學校約束
但還是很甘願的去學校上課
只因我們別無選擇
懷念以前的生活
考試前我們才一起"讀"數學
一起研究數學
結果我的數學是眾多科目裡最差的
(慚愧ing)
懷念以前在生活
在班上不喜歡上某某人的課
一直一直在那兒演戲
不讓他知道我們不在乎它的課
結果那一科我考得最好
該不該謝謝他我真的不知道
^^
懷念以前的生活
除了在學校
其他的時間我都留在家
*乖乖女*
^^
懷念以前的生活
超級喜歡星期五
超級討厭星期一
*monday blue*
懷念以前的生活
喜歡在考試前給自己無病假期
然後呆在家K書
這就是我們學校的風俗習慣
懷念以前的生活
一直期待著長假的到來
除了懷念還是懷念
如果時間能倒流
那有多好
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我很怕迎新周
怎麼辦
??
能直接上課嗎
?
我不要參與迎新周的一切活動啦
那些都很無聊的
早早起床
遲遲睡覺
節目又悶死人
九天的時間我該怎麼過
??
這幾天好累
要做的東西好多
時間好少
我只想好好睡一覺
真的很怕病倒在宿舍裡
倒數4天